Nun ja, so genau sagt es natürlich niemand. Aber Sätze wie: „Warum hast du nichts gesagt?“ – „Du weißt doch, dass du dich immer melden kannst!?“ – „Wenn du reden willst, dann melde dich.“ habe ich oft genug gehört.
In dem Moment ist es immer toll, wenn man weiß, dass jemand da ist. Hmm. Ja. Aber dass die Leute eigentlich gar keine Lust auf ständiges Drama haben oder immer wieder über den gleichen Scheiß reden wollen, dass erwähnt dann logischerweise keiner von ihnen. Und dann willst du nämlich jemanden zum reden haben, aber kein Mensch ist für dich da.
Man muss alleine im Leben klarkommen. Es ist, wie es ist.
Wer meinen Blog verfolgt, der weiß, dass es mir nun schon einige Wochen wirklich beschissen geht und mittlerweile ist es auch so, dass ich fast komplett den Spaß an meine Hobbys verloren habe. Abgesehen davon, dass ich teils extrem antriebslos geworden bin, muss ich mich echt oft dazu zwingen irgendwas zu tun, was ich sonst immer gerne getan habe.
Und es ist wie es ist, ich muss da nun mal alleine durch. Es ist zum kotzen und ich hasse es. Ich hab so viele soziale Kontakte gehabt und darunter teilweise auch Freunde gefunden, aber mit einem Schlag war alles weg.
WoW. Ich liebe das Spiel. Es ist eines meiner größten Hobbys und irgendwo auch einer meiner Skills geworden. Ich logge mich kaum noch ein und wenn, dann habe ich selten Spaß dabei. Logisch, wenn man alles alleine machen muss. Und ein Tool oder eine Community, wo ich dann hier und da mal mit Leuten spiele, ersetzen mit Sicherheit nicht den Spaß, wie wenn man mit Freunden zusammen im Discord sitzt und gemeinsam spielt. Also … warum soll ich noch mal weiter spielen?
Mein Stream. Fast zwei Monate inaktiv und ja … ich habe erst kaum gestreamt wegen meiner alten Gilde, weil das da nicht sooo gerne gesehen wurde. Dann hatte ich zu schlechte Laune und die ganze Heulerei wäre bestimmt auch nicht so gut gekommen und nun bin ich seit fast 3 Wochen krank. Ich wollte unbedingt mit Cam anfangen zu streamen und ja … ich denke schon, dass ich da bald wieder dran bin, aber ich muss echt meine Motivation finden. Und da ich so ziemlich den ganzen Tag alleine bin und niemanden habe, ist das irgendwie nicht so leicht.
Ich will auch gar nicht abstreiten, dass ich daran nicht auch ein bisschen selbst Schuld getragen habe, aber habe ich es verdient, so sehr bestraft zu werden?
Mitunter wurden auch Dinge bzw. Fakten verdreht und am Ende wurde es so hingestellt, dass ich die Böse bin. Ich habe sogar Blog Beiträge entfernt, um vielleicht auch etwas gut zu machen. Dummerweise hatte ich aber auch Energie in falsche Personen gesteckt.
Trotzdem ist bei mir nun Schluss. Ich habe getan, was ich tun konnte und alle Menschen wissen, was Sache ist. Nun sind mal die anderen an die Reihe. Ich frage nicht mehr.
Ich habe Albträume und sie hören nicht auf.
Manchmal hilft es, über seine Gedanken oder auch über diese verdammten Träume zu reden. Aber mit wem? Mein Mann will davon nichts mehr hören. Jedenfalls nicht, wenn es sich „um den Spinner handelt“, sagte er. Ja, von was denn sonst? Und diese Träume sind wirklich nicht schön. Teilweise träume ich, dass ich einfach nicht mehr leben wollte. Dass es einfach nicht aufhört. Einmal war auch was relativ interessantes dabei:
Mir geht es nicht schlecht, weil es zu Ende ist. Sondern, wie es zu Ende ging.
Ja, das war wirklich kein schönes Ende. Hoch geflogen, tief gefallen und am Ende wie Scheiße behandelt. Und wenn man nun jemanden zum reden haben möchte, drehen sich alle um.
Mittlerweile bin ich teilweise auch wieder in diese „Mir ist alles scheißegal Phase“. Muss das sein? Wahrscheinlich nicht, aber habe ich groß noch was zu verlieren?
Nun ja, jetzt habe ich wieder Antidepressiva vom Arzt bekommen. Muss in ca. zwei Monaten noch mal hin und dann gehen wir vielleicht die Angelegenheit mit der Schönklinik an. Es wird halt ein bisschen dauern, aber er braucht erst meine ganzen Unterlagen der alten Ärzte und Kliniken und ja. Warten wir mal ab.