Ich glaube es ist mal wieder Zeit für einen Beitrag. Mal wieder Dampf ablassen, Frust raus schreiben und ein bisschen mimimi? Irgendwie sowas in der Art wird es auf jeden Fall werden.
Mich beschäftigt momentan nämlich ein Thema ganz besonders: Menschen. ICH und Menschen. Und meine Art, wie ich mit ihnen umgehe oder mit mir umgehen lasse.
Gute zwei Wochen habe ich kaum etwas hier geschrieben und davor auch nur so semi irgendwie. Der Grund war auch teilweise meine schlechte Laune. Es gab ein paar „Probleme“ in unserer Gruppe und ich hatte tagelang den Frust in mir reingefressen, bis sich irgendwann alles anstaute und als die Bombe platzte, habe ich mich wie das letzte Arschloch verhalten. Anstelle auf die Person zuzugehen, habe ich ihn einfach gelöscht und ihm gesagt, dass ich mit ihm nicht mehr spielen mag.
Zwei Tage habe ich das durchgehalten. Mein Gewissen hat mich fast getötet. Also bin ich auf ihn zugegangen und habe eine Aussprache gesucht.
Hey … das ist eine irre Fortschritt. Normalerweise tue ich das nicht. Eigentlich sind mir Menschen relativ egal, zumindest wenn ich sie noch nicht lange kenne. Aber ich kann nicht leugnen, dass ich ihn mag und eigentlich gerne mit ihm gespielt habe. Außerdem konnte ich auch unheimlich gut mit ihm reden und habe ihm früh mein Zeugs anvertraut.
Das war doch mal ein sozialer Move, oder?
Aber warum ist es so, dass ich grundsätzlich so schnell genervt von anderen bin. Warum bin ich immer so unsicher im Bezug auf Menschen? Und wieso habe ich ständig Angst, irgendetwas zu fragen oder zu sagen, was anderen nicht passen könnte?
Das ist unheimlich belastend für mich und auf jeden Fall anstrengend.
Anderes Beispiel ist mein bester Freund (er wird das hier lesen und das vielleicht nun nicht toll finden, was ich schreibe. Aber es muss raus. Sorry!)
Ich gehe bei seiner Gilde mit raiden. Wenn ich mir immer die Raid Invites angucke, ist es mehr schlecht als recht. Leute sind unzuverlässig und ich muss bis auf den letzten Drücker warten, ob da nun etwas stattfindet, oder nicht. Kann also nicht im Voraus für mich planen und sitze hier mit Ungewissheit. Ich weiß, dass er den Leuten nicht hinterherrennen kann, aber ich traue mich oft schon gar nicht mehr zu fragen, was mit dem Raid ist, weil er mich sofort spüren lässt, dass er davon genervt ist.
Ich bin dann immer instant angespannt und kann die Launen dann oft nicht ertragen. Also lasse ich es oft wiederum sein und warte ab. Und dies wird dann wieder zur Gewohnheit. Ich mache meinen Mund meist gar nicht mehr auf, weil ich nicht riskieren will, dass mich Leute anfahren.
Ich bin nun mal irre sensibel und schnell verunsichert. Denke ständig, dass ich etwas falsch mache oder etwas falsches sagen könnte. Also bin ich ruhig und lasse mir alles gefallen.
Das Problem an der Sache ist, dass ich mit sowas eigentlich gar nicht umgehen kann, aber es MUSS. Das Fass wird damit immer wieder ein bisschen voller und irgendjemand bekommt es dann wieder ab, wenn es übergelaufen ist. Da frage ich mich wiederum, ob das überhaupt richtig ist. Ob ICH richtig bin? Egal was es ist, es ist immer wieder diese scheiß abgefuckte Angst, die einfach mein Leben beherrscht. In so ziemlich allen Situationen!
Es gibt Tage, da denke ich, dass ich einfach kein guter Freund bin. Ich habe im RealLife alle Freunde verloren, weil ich einfach nicht fähig bin mich regelmäßig zu melden oder gar irgendwo hinzufahren. Ich habe tatsächlich nur noch die Menschen, die ich in WoW kennengelernt habe. Für mich sind das meine Freunde geworden. Sie sind real, aber auch nicht. Ich rede mit manchen, wie andere mit ihrer besten Freundin in einem Café. Ich habe halt sonst niemanden mehr.
Manchmal vermisse ich „echte“ Kontakte. Aber an den meisten Tagen ist das so für mich völlig okay. Ich kann mich zurückziehen wenn ich das will und niemand sieht mir an, wie schlecht es mir geht, wenn ich zusammen mit ihnen im Discord sitze. Dafür nehme ich im Kauf, dass ich kaum die Wohnung verlasse. Aber was soll ich da draußen auch? Ich werde von anderen komisch angeguckt, habe eh niemanden, der mit mir etwas unternimmt (mein Mann hat ja nie Zeit & Lust oder Geld) und abgesehen davon ist es mir zur Zeit eh zu heiß draußen. Hallo Kreislauf und so …
Ja, ich bin schon schwierig. Vor allem im Bezug auf Menschen. Aber ich schaffe es auch nicht, das zu ändern und weiß absolut nicht, warum das so ist, wie es ist. Immerhin war das nicht immer so.
Früher hatte ich eine Freundin, die ich fast täglich besucht habe. Heute habe ich WoW und meine Leute. Und das reicht mir fast.
Bin ich echt so unsozial?
Nachtrag:
Meinen besten Freund gibt es nicht mehr. Diese jahrelange Freundschaft basierte scheinbar nur auf ein Spiel.
Ich hatte all meinen Mut zusammengefasst (Gott, das klingt so lächerlich …) und ihm gesagt, dass ich ein Raid Angebot mit meiner Hexe habe. Ein Tag der Raidtage hatte sich somit überschnitten, aber trotzdem wollte ich weiter mit meinem Priester dort mitraiden.
Daraufhin hat er mich gelöscht und blockiert.
Wie es mir damit geht? Nicht gut. Alkohol ist geflossen und der Drang mir die Arme zu zerstören war enorm groß. Keine Ahnung ob ich es durchhalten kann, es nicht zu tun. Aber es ist mir gerade auch scheißegal. Ich bin grad froh, wenn ich ein bisschen Ablenkung bekomme.
Ich weiß nicht, ob er das hier nun wirklich noch liest. Aber wenn: Bitte melde dich nie wieder bei mir! Ich kann das nicht mehr!